Acabou!!!

Ufa! Sexta-feira à noite, vim postar só de birra, a semana dos infernos terminou, uhu!!! Fui bem nos dois seminários que apresentei, nos dois levei o grupo nas costas... é foda! Mas as duas professoras gostaram muito das apresentações. Melhor coisa do mundo eu ter virado professora!!! Tenho uma desenvoltura, uma irreverência, que é capaz de tratar dos assuntos mais sérios com uma veia irônica que prende a atenção e deixa a audiência dominada... meu, escolhi a faculdade da minha vida: Letras, eu SEI fazer!!! Essa é uma coisa para a qual eu tenho talento...

Nossa, a garota está se sentindo... mas também, eu estava precisando, foi um golpe muito duro para a minha dignidade fazer papel de idiota para aquele examinador bonachão do Detran! Com toda essa agitação, acabei deixando de fazer uma resenha, mas além dos seminários eu tive prova e um fichamento pra entregar essa semana. Estou ficando louca... não tenho vontade de dormir, não tenho vontade de comer, num estado de expectativa muda. Coisa de doido...

Mas agora vou pra Franca!!! Minhas malinhas estão prontas (mamãe arrumou pra mim!), agora é só pegar o caminho da roça pra encontrar o pessoal e começar a zoeira que vai durar o feriado inteiro!!! UHU!!! WE ARE IN THE TAPE!!! hahahahaha

Bom feriado para quem eu amo!!! Vocês, lógico!

Deverasmente...

Galera, que semana dos infernos!!! Nem estou com vontade de escrever sobre todas as coisas que me decepcionaram, mas uma delas já está sendo devidamente publicada na Internet, e eu não vou contribuir pra aumentar a baixaria...

A outra acabou de acontecer... fui reprovada na prova prática do Detran... tô tão chateada que nem sei o que dizer. Já começou na hora de sair com o carro, não olhei no retrovisor pra entrar na via com cuidado. Depois, na parada obrigatória, deixei o carro morrer. E eu nem tinha saído da rua onde a prova tinha começado... Estava muito nervosa, no percurso eu não conseguia engatar a segunda direito, o carro ficou balançando. A baliza fiz certinho... quer dizer, acho que sim, porque aí eu já estava reprovada, mas o cara deixou eu fazer a baliza e disse que estava bom, que eu podia prosseguir. Fiquei prestando muita atenção nas setas, não esqueci nenhuma, mas não me adiantou nada, porque o carro morrendo e os trancos na hora de mudar de marcha, frutos do meu nervosismo latente, já tinham se encarregado de me reprovar. Pra fechar com chave de ouro, na hora de estacionar no meio-fio eu ralei a roda na guia. Fracasso total.

O examinador foi bonzinho, disse que eu não errei tanto assim. Mas, foram 8 pontos, quase o triplo do que eu podia errar (3 pontos negativos é o máximo que você pode ter para não reprovar). Pensei que eu ia chorar quando reprovasse, manteiga derretida como eu sou, mas dei a notícia para o pessoal da auto-escola com relativa tranquilidade. O bicho pegou foi quando meu celular tocou e era a minha mãe... Mãe é foda, né! Foi só ouvir a voz dela que já me deu vontade de ficar manhosa e começar a chorar. Mas me controlei. E quase chorei de novo quando falei com a minha patroa, porque liguei pra ela avisando que não vou trabalhar hoje. Ela foi carinhosa comigo, eu já quase abri a torneirinha de novo... Minha patroa é tudo de bom! Mas agora só vou vê-la na terça depois do feriado, amanhã é Franca! Nem sei se consigo me animar, levei muita porrada essa semana, meu coraçãozinho está debilitado.

Mas sei que isso tudo é só uma turbulência passageira, e que em menos de 6 meses eu vou estar dentro de um avião rumo à casa do tio Bush.  Sem turbulência, por favor. Concordo com a sua mãe, Moema, se ainda não deu certo é porque não chegou no final. Agora, porém, só me resta curtir a minha fossa, deverasmente abalada...

Crime e Castigo

As perguntas que não querem calar são só o começo de todo um questionamento que estou fazendo sobre a vida. Simplesmente, certas coisas parecem não fazer mais sentido e eu quero saber então, qual é a Verdade. Porém, ao que parece, perguntar é um crime. E, segundo a cultura humana, um crime merece nada mais nada menos do que um castigo. E é isso mesmo que está acontecendo comigo: estou sendo castigada porque me atrevi a perguntar. O comentário da minha única amiga que se dignou a responder o meu desabafo é só uma amostra... Eu ouço de uns: "Você é louca. Não está falando sério." De outros: "Pare de brigar com Deus!" Ou então: "Coitada, você vai aprender um dia a verdade que eu já sei." E ainda: "Você está dando desculpas para os seus erros." Inacreditável como eu estou sendo apedrejada por exercer o direito de pensar com a cabeça que Deus me deu! Onde é que foi parar a tal da fé raciocinada, hein, pessoas? Se eu não posso pensar sobre questões como o sofrimento (ou a dor, que seja) e o sentido da vida, e não smplesmente aceitar o que me dizem sem hesitar, então sinto informar, mas você acham que estamos vivendo numa ditadura espiritual. E ao contrário do que muitos estão pensando, eu não vejo Deus como ditador, nem sádico, nem cruel, nem vingativo... e isso leva à conclusão óbvia: eu não acho que Deus está errado. E acho que as pessoas estão erradas!!! Deus, no mínimo, me dá todo o direito de questionar o que eu quiser, porque Ele me deu a minha cabeça para eu pensar e não para enfeitar o meu pescoço.

Algumas idéias dos comentários da Moema são interessantes e vou utilizá-las como argumento. Nada pessoal, Moeminha, saiba que eu tenho repetidamente ouvido esse tipo de coisas das pessoas que me amam. Dizem que eu pergunto, mas não quero achar as respostas. Vejam bem: não é só porque eu não aceito mais as respostas que eu aceitava antes que eu não quero achar as respostas... vocês não sabem o que é uma pessoa tão inquieta para saber as respostas dessas perguntas que cogita fazer um jejum, como o faziam no Antigo Testamento, para ver se Deus responde! (Calma, foi só um pensamento, não coloquei em prática!) Eu estou, sim, muito ansiosa pelas respostas... mas não é por isso que eu vou aceitar uma coisa que não tem lógica, que leva à contradição. Isso sim é uma saída fácil. Ou vocês pensam que é fácil viver com questionamentos, sem saber o que estou fazendo aqui e por onde vou? Por isso é absurdo dizer que é muito fácil botar a culpa em Deus, porque assim eu não preciso fazer nada. Eu coloco a culpa em Deus, sim! Simplesmente porque Ele é o Criador, Ele criou tudo, e se as coisas estão como estão hoje e Ele deixa, é porque tudo que está acontecendo é perfeito. O problema é: do jeito que me explicaram antes, não é perfeito coisa nenhuma. Quem foi que disse que eu prefiro "O Grande Mérito De Ter Me Tornado Uma Pessoa Perfeita" do que simplesmente ter uma vida tranqüila e sem dor? Eu não prefiro!!! Não prefiro mesmo!! Eu prefiro ser uma folgada!!! Viu, Deus? Eu não pedi pra nascer!!!

Só estou escrevendo essas coisas para vocês verem o absurdo. Eu não acredito que Deus me criou assim, do nada, e sem me consultar, quando eu era ainda um espírito simples e ignorante, decidiu que eu iria empreender uma jornada de milhares de anos para poder ser feliz, quando eu conseguir ser perfeita, depois de muito esforço, muita renúncia e muita dor. Desculpa, gente, eu não acredito. Eu só sei de duas coisas com certeza, porque sinto no meu coração: Deus me ama e Deus me criou livre para fazer o que eu quiser. E Ele não ia me forçar a uma coisa tão grande como uma jornada pela evolução sem me consultar.

Vocês podem achar que tudo isso é absurdo... mas pensem de novo, antes de me julgar dizendo que eu estou me perdendo e que eu estou infeliz e desditosa. Cada cabeça, uma sentença, já disseram há muito tempo... o intuito deste blog é simplesmente divulgar as minhas idéias. E é isso que estou fazendo. Pelo menos para isso eu tenho livre-arbítrio... Certo?

Mais perguntas que não querem calar

Se é que existe uma Verdade, por que essa Verdade não é para todos?

Obs.: Ninguém se atreve a comentar????

As perguntas que não querem calar

Afinal, temos livre-arbítrio ou não?

Sexo sem amor é mau?

Se é mau, então por que é tão bom?

Por que sofremos na vida?

Por que Deus deixa a gente sofrer?

E, francamente... principalmente:

Por que Deus me criou?

Se Deus quer que eu seja diferente do que eu sou,
então por que não me criou como queria que eu fosse?

A maior injustiça do mundo

Sabe aqueles dias em que você queria simplesmente desaparecer? Então, hoje eu estou assim. Essa é a maior injustiça do mundo: a gente ser como a gente é e não como a gente queria ser. Vocês não acham? Pois eu fico puta da vida com Deus porque a minha vontade é ser tudo de bom que existe no mundo, só fazer as pessoas felizes, ser um anjo para todos, nunca incomodar nem decepcionar nem magoar ninguém. Não vou contar uma novidade: eu não consigo. E aí fico me sentindo assim. Ninguém ainda conseguiu me explicar porque as coisas são assim. Mas aparentemente Deus não vai me explicar, e sim esperar até que eu entenda. Até lá, tenho que me conformar em having to feel like shit when shit happens.

Quarta-feira minha irmã teve um chilique porque ela não deixou eu escutar música na hora de dormir ("Eu não consigo dormir com o rádio ligado!") e eu a chamei de fresca... pensei que ela queria dormir, mas ela, depois de me xingar tantas vezes de folgada, de hipócrita, e de outras coisas que não quero me lembrar agora, resolveu dar piti e sair gritando pela casa que eu não respeito o sono dela (detalhe: eu já tinha desligado o rádio antes de ela levantar da cama...). Eu resolvi ficar quieta e ir dormir... demorei um pouco, mas consegui. Não contente, ela hoje veio me dizer que eu "só gosto de pregar e não de fazer", por causa de uma coisa que eu disse. Estressada, gritei com ela, e começou o maior quebra-pau porque eu ainda estava chateada com a palhaçada do outro dia. Resultado: a família inteira entrou na briga, inclusive meu irmãozinho de 8 anos, e ela subiu para o quarto, chorando convulsivamente.

Vim para o computador para tentar me distrair, mas recebi um e-mail da minha patroa, dizendo que eu não preciso trabalhar amanhã. Acharam legal? Só que hoje eu simplesmente esqueci que eu tinha que dar aula hoje, para um dos meus alunos preferidos. A patroa me ligou, e eu atendi, toda alegre, até ela me perguntar se eu não ia trabalhar hoje. Eu comecei a rir de nervoso, disse que tinha esquecido, pedi mil desculpas. Vontade de desaparecer, básico. Mais tarde me lembrei que ela tinha comentado que talvez fosse precisar de mim no sábado. Mandei um e-mail perguntando, e ela respondeu, "não obrigada, mas o Rodrigo vai dar as aulas. Aliás, o Roger ficou muito chateado porque ele não teve aula hoje. É uma pena." Se para vocês isso não parece muita coisa, eu digo que é o pior que se consegue ouvir da minha patroa, porque ela não é de me criticar e nem cobrar coisas de mim. Ela nunca faz isso. Eu acho que se ela fosse do tipo que despede os funcionários, hoje eu tinha perdido o meu emprego. Mas ela é muito compreensiva e com certeza nem pensou em fazer isso.

Sinto-me horrível... que droga, eu já acordei às 4h30 da manhã para dar uma aula no Butantã, vontade de ser uma ótima funcionária é o que não me falta! Eu juro, fiquei completamente surpresa quando ela me ligou... eu esqueci, esqueci completamente, porque eu sou assim! Eu esqueço as coisas! Eu não quero esquecer, eu quero lembrar, eu não quero chatear as pessoas esquecendo, não quero que elas pensem que não me importo, porque me importo e muito! Que saco! Eu não quero me irritar com as pessoas quando elas são egoístas, quando só pensam nos seus próprios sentimentos... mas eu me irrito! Eu tenho expectativas! Eu faço julgamento! E eu odeio isso! Eu estou o tempo todo pensando que estou certa, o tempo todo dizendo que my shit doesn't stink. E eu odeio isso!!! Quero ser diferente, quero ser diferente, mas fico só no querer, porque mudar o jeito que a gente pensa e age e sente é a coisa mais difícil que eu já vi nessa vida. E no entanto, that's what life is all about.

Shit!

P.S.: Desculpem por todas as expressões em inglês, é que eu comprei o meu lindo Advanced American Dictionary e hoje eu me diverti lendo o verbete shit. Leiam vocês também, é bem legal.